現在的我，很醜...

早在今天打給你之前，我就到達了極限，
但極限不是代表最大值，而是一種程度的形容詞，
我不知道這種生活我還要過多久，
我不知道這種生活我還能活多久，
有時候甚至懷疑自己得了憂鬱症，
呆坐在路邊看著路人，看著街燈，看著閃過一台又一台的車輛，
心想，如果衝出去會怎樣？

騎在車上，不斷地超車，沒有任何一絲快感，
很有可能會因此撞死，但死了，會怎樣？
有人會因此傷心難過。

也許你也會，那，又怎樣？

這段時間以來，我很辛苦地並且很痛苦地不斷嘗試走出來，
我不斷地告訴自己，我需要時間走出來，
我不斷地告訴自己，只要撐過今晚，明天情緒就可以恢復平常了，
那，又怎樣？我每次都在自己跟自己戰鬥，

很不幸地，
偶而遇到你，偶爾看到你上線，一次接過你的電話，一次必須和你開會見面，
我想逃，逃的遠遠地，很想偷偷地走，但想到你不在乎我，我就會很難過，
想到你也許不以為意，我就很難過，
我也許是個女生的話我就每天哭的唏哩花啦地寫網誌，
但我不是，我也不想，我嘗試堅強，我要讓自己面對這恐怖的一切。

有好幾次，我想，我想我只是需要個尊重，不然我也不會這麼痛苦，
我覺得我很不被尊重，我很不被在乎，所以我很難過，
我每天心裡都以淚洗面，只是你看不到而已，我也不想讓你看到，
因為剛剛說過了，我想逃的遠遠地，

如果可以，我希望我的記憶中沒有你。

你以為男生的心裡有多堅強？只要是人類都有脆弱的地方，
剛好我的點全部被你佔據了，
你讓我很痛苦，你讓我很脆弱，你讓我第一次覺得我這麼卑微，
你讓我覺得我的人生矇上了一層又黑又重的塑膠帆布，比一層紗還不透光，
能不能快點結束這一切？
不然我不知道什麼時候會倒地，不希望你來醫院看我，
因為我討厭看到你。

我好受傷。

我並不希望你看到這篇網誌，但我已經沒有辦法再讓自己忍耐了，
偶而也需要吶喊，我不是鐵人，我是有感情的人，
我當然也會希望能夠被人愛，被人照顧，
都這種時候了，我也選擇要自私了。

可惜，可惜我遇見了你，我遇見不該遇見的你。
我的人生會因你而產生的巨大的改變，
這個痛苦記憶我好想刪除，是報應吧...
就讓報應來吧...

大不了我走，一走了之。